preskoči na sadržaj

Osnovna škola Slavka Kolara Hercegovac

Login
Sigurniji internet

Za manje otpada

Školski list Breza

Breza br. 12

Skolski list Breza

Web kalendar tjedna
Projekt Slavko Kolar

Citat tjedna

      ''Imanje vrijedi, znanje vrijedi više, ako propadne imanje, ostaje znanje.''

                                                                                (latinska)                                     
"Skockali" smo se...

Anketa
Moje najdraže godišnje doba je...





Raspored sati

Tražilica
Kalendar
« Srpanj 2014 »
Po Ut Sr Če Pe Su Ne
30 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
Prikazani događaji

CARNet
18.07.2014. 16:14
Novi ljetni dvobroj PC Chipa dostupan u e-Knjižnici
Novi ljetni dvobroj magazina PC Chip dostupan je u CARNetovoj e-Knjižnici . U novom broju tako možete pronaći nekoliko osvježavajućih ljetnih tema. Između ostalog pročitajte koji su najbolji 8-inčni tableti i što je novo u svijetu popularne foto-video opreme. Također pogledajte i detaljan pregled Ultra HD tehnologije kao i test najnovijeg Samsungovog 4k televizora.

15.07.2014. 12:19
Održan "Stručni skup Edukacija edukatora" 2014./15.
Hrvatska akademska i istraživačka mreža - CARNet organizirala je “Stručni skup ICT Edu edukatora” u sklopu planiranih aktivnosti ICT Edu projekta. Skup je održan na dvije lokacije u dva dana, a sudjelovalo je više od 40 edukatora. Prvi dan je održan u OŠ Vrbani u Zagrebu za edukatore iz regija Dalmacije, Slavonije te dio Zagreba, a drugi dan u Geodetsko tehničkoj školi u Zagrebu za regije Podravina, Primorje i drugi dio Zagreba.

14.07.2014. 14:42
Više od 150 učitelja i nastavnika sudjelovalo na ISE edukacijama
Tijekom lipnja i srpnja, CARNetov Inspiring Science Education (ISE) tim za sve zainteresirane nastavnike i učitelje pripremio je brojne edukacije diljem Hrvatske. Edukacije su obuhvatile više od 150 nastavnika i učitelja koji su se upoznali s trendovima u obrazovanju, izradom scenarija učenja te brojnim korisnim web 2.0 alatima koje mogu upotrijebiti u nastavi i na taj način učiniti nastavu zanimljivijom učenicima te što bolje realizirati ishode učenja.

Online kvizovi

Pokrenite i odigrajte neke u nizu online edukativnih kvizova rađenih u nekom od web 2.0 alata.

Druge web stranice

Klikom na slike pogledajte web stranice "E za sve" i "Sigurnost i zaštita na internetu"

Država..grad..selo

Brojač posjeta
Ispis statistike od 29. 8. 2012.

Ukupno: 1863693
Vijesti
Večernji list
24.07.2014. 01:10
Za svaki hektar povrća - 500 eura poticaja
Osim voća i povrća, najviše će se ubuduće isplatiti proizvodnja šećerne repe, telećeg i goveđeg mesa, zatim koza i ovaca...

23.07.2014. 23:55
Vodstvo Hajduka ima toliko neprijatelja da su se posvađali i s rasvjetnim stupovima!
- Zar je moguće da su u Dubrovniku, Zadru, Šibeniku, na otocima, pa u njihovu županijskom savezu ili u HNS-u svi protiv Hajduka - pita se prvi čovjek hrvatskog nogometa.

23.07.2014. 23:30
PSG prodaje Di Marijine dresove, čeka se službena potvrda transfera
Argentinac će nositi broj 11 i sad je samo pitanje trenutka kad će to objaviti oba kluba.

23.07.2014. 23:18
Van Gaal na treningu učio Rooneyja kako treba zabijati golove
Smatra da svojim savjetima može pomoći svima, pa i Rooneyju da zabije još više no što zabija inače

Vicevi

Vicevi 2013./2014. šk. godina

 

Pitaju Pericu koji mu je najgori predmet u školi. Kaže on: "Dnevnik!"


Kaže Ivica tati:

- Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
- Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro.

Mail Ivica žalosno odgovara:

- Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?


Pita mali Ivica jednog čovjeka:


- Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?
- Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:
- A ja slušam željezo.


Profesorica govori Ivici:

- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

Teta u vrticu ide od djeteta do djeteta i gleda što crtaju .

Dođe do jedne djevojčice koja vrijedno slika i upita je što slika.

Djevojčica odgovori: "Crtam Boga".

Teta stane i kaže joj: "Pa niko ne zna kako Bog izgleda".

Djevojčica bez dvojbe: "Pa saznat će uskoro".

 Znate li kako slon se penje na drvo? 

-Sakrije se u  žir i čeka da ga vjeverica odnese.


Znate li kako se slon silazi sa drveta?

-Stane na list i čeka jesen.


Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?


Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.


Šta kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.


Što znaći Windows ME?
Windows Millenium Error.


Zašto slon ne može kupiti kompjuter?
 Boji se miša.


  Što viče programer kad se utapa?

F1 F1 F1... 


Što kaže haker kad mu oslabi vid?
-Slabi mi grafička.
 


 Pita mama Ivicu: "Kako si se osjećao na 1. satu?"

" Kao general! Promatrao sam svoje jedinice!"


Jedne noći muž nije došao kući i

na supruzino pitanje gdje je spavao odgovori: " Kod jednog prijatelja."

On potom nazove deset njegovih najboljih prijatelja da to provjeri:

osmorica su potvrila da je spavao kod njih, a

dvojica da je još tamo.


Zašto su Pero i Jozo dobili bruh u vojsci?

Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak!


Žali se pacijent doktoru: " Ajme, ja došao na operaciju krajnika,

a vi mi izvadili i slijepo crijevo! "

" Pa slušajte...Kolege su mi pljeskale nakon prve operacije pa

sam im morao izvesti nešto na bis. "


Pita učiteljica Ivicu: "Koliko je osam puta tri? "

"25"

" Da, ako zbrojiš i ovu jedinicu

koju ću ti sada upisati! "


 Došao Ivica iz škole i mama ga pita:

" Što je s tobom, Ivice? Zašto

tako kasno dolaziš doma? "

" Pa zato što nakon zadnjeg sata svi odu kući.

Nitko ne ostane ni da bi me probudio! "


" Zbog čega se svađaju četiri policajca? "

" ?!? "

" Zbog toga tko će sjediti pokraj prozora u autu.."


Otišle dvije buhe u kino. Kad je film završio,

pita jedna drugu:

" Hoćemo li doma pješice ili da usput nađemo nekog psa? "


Žali se četkica za zube:

" Imam najgori posao na svijetu! "

WC papir odgovara:

" Eh, to ti misliš.."


" Jure, znaš li čemu služi propeler na helikopteru? "

 "Kako da ne! Služi da se pilot ne znoji."

" Ma ne lupetaj! To nema veze s pilotom! "

" O, ima, ima! Vidio bi ti kako bi se pilot uznojio da se propeler prestane vrtjeti! "


Dođe Štef pijan kući i odjednom se začuje tresak. Javi se Bara:

" Štef, što je to palo? "

" Kaput " , odgovori on.

" Kako je kaput mogao toliko tresnuti? "

" Pa.. bio malo ja u njemu! "


Sretnu se dva liječnika na groblju i kaže jedan:

" O, kolega! Kako ste? Pravite li i vi inventuru? "


Što leteći zec nosi na leđima?

Orla!


 Udari motociklist vrapca, ali ga ipak nije ubio. Stavi ga u krletku

i da mu kruh i vodu. Nakon enkog vremena vrabac se probudi:

" Voda, rešetke, kruh? Jao, ubio sam motociklista! "


" Mama ne želim se više igrati s djedom! "

" OK ,sine, onda spremi kosti u ormar. "


Kako terorist iskazuje ljubav curi? 

" 'Oš' da ti skinem avion s neba? "


" Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge" , kaže zec zmiji.

" Ma pusti to, bilo pa prošlo. "

A zec će na to:

" E, svaka čast! Evo ruka! "


" Zamisli ", kaže Mate ženi " u novinam piše da svaki put kad udahnem i

izdahnem jedan čovjek umre. "

" Pa jasno, kad nikad ne pereš zube! "


" Znaš li kako počinje najduži vic? "

" Ne, kako? "

" Ide kolona Kineza.."


" Zašto internet neće nikad moći zamjeniti novine? "

" Pa kako internetom ubijati muhe? "


Dolazi čovjek u mesnicu i pita mesara:

" Imate li svinjsku glavu? "

" Ma to se ja samo tako češljam..."


" Što je vrhunac španjolske sapunice? "

" ? "

"Kad Rodrigo dozna da je sam sebi majka.."


Ivica je po tko zna koji put zakasnio u školu, zbog čega 

mu se učiteljica ljutito obrati:

" Da čujemo koji orginalni razlog danas imaš! "

Ivica potpuno mirno, da ne može mirnije, odgovori :

" Jutros sam zabunom istisnuo previše paste i , vjerujte mi,

izgubio sam cijeli sat dok je nisam vratio u tubu.."


U žučnoj svađi izdere se žena na muža:

" Samo još jednu riječ reci i odmah se vraćam mami! "

Nato će muž, veoma smireno:

" Taksiii.."


Jedna kornjača pita drugu:

" Zašto si danas došla bez oklopa? "

" Zato što sam pobjegla od kuće.."

 


 Razgovaraju dva nvorođenčeta u rodilištu. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:

" Dečko sam! "

" Kako znaš? "

" Pričekajmo da sestra ode van pa ću ti pokazati.."

Kad je medicinska sestra otišla van, dječačić povuče plahticu,

digne nožice u zrak i usklikne:

" Vidi, vidi, plave čarapice! "


Pita zmija drugu zmiju:

" Sestro, jesmo li mi otrovne? "

" Nismo, zašto pitaš? "

" Ma ugrizla sam se za jezik.."


Ivek napravio neki prekršaj i doveli ga na sud. Pita ga sudac:

" Pa što vas je dovelo ovamo? "

" Dva policajca. "


" Mama, mama, mislim da je susjed opet pijan! "

" A otkud ti to znaš? "

" Pa eto opet brije ogledalo..."


Skupile se punice i dogovorile za izlet. No avion se survao 

ubrzo nakon polijetanja. Na pogrebu je plakalo nekoliko ljudi,

a osobito je glasan bio jedan gospodin.

" I vaša je poginula? "

" Ne, moja je ostala doma.. zakasnila je na avion.."


" Štef, izgorjela nam je žarulja u kuhinji, da je bacim? "

"   Nemoj, valjat će nam preko dana! "


Umrla dobra baka i završila u raju. Čim je stigla Bog joj kaže:

" Draga bako, budući da si bila tako dobra,

ispunit ću ti jednu želju. "

" Joj, Bogek moj dragi, ja bih ti najviše na svijetu htjela biti živa. "

I Bog je stavi u toplomjer.


Jozo i Pero bježe iz zatvora, a uto poče padati snijeg.

Jozo poviče:

" Pero, kako ćemo ako snijeg zapadne? "

" Ma ne brini se, imamo lance! "


Razovaraju Bara i Kata.

" Baro, što je tvoj Štef po zanimanju? "

" Agronom muzičkog smjera. "

" A što radi? "

" Čuva ovce i svira frulu.."


" Što se dobiva križanjem zeca i konja?

" Zekonja! "


" Koja je pouka španjolskih sapunica? "

" Ne budite bezobrazni prema sluškinji, to vam je majka! "


Idu dva pijetla ulicom. Kaže jedan drugome:

" Hajdemo u mesnicu gledati gole koke! "


Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

" Mama, tko je onaj koji maše štapom? "

" Dirigent. "

" A zašto prijeti onoj teti? "

" Ma ne prijeti joj! "

"  A zašto onda ona toliko vrišti? "


Pita učiteljica učenike:

" Koje je to vrijeme kad je kažem " Ja se udajem" ?

A iz zadnje klupe odgovara Ivica:

" Krajnje.."


" Kako policajci love ribe? "

" Ulove jednu i tuku je dok ne prizna gdje su ostale! "


" Koja se životinja nakon smrti okrene barem 300 puta? "

" Janje! "


" Zašto na Sjevernom polu ima snijega? "

" Zato što ga nitko ne čisti! "


" Ivice, kako možeš reći sestri da je glupa?!

Odmah joj reci da ti je žao! "

" Seko, žao mi je što si glupa! "


 Ide bakica kući i mora proći preko groblja. Sva je u

strahu i trese se, kad naiđu mladić i djevojka.

" Ne bojte se, bakice, mi ćemo poći s vama. "

"Joj, baš vam hvala. A nije vas strah? "

" Ma i nas je bilo kad smo bili živi.."


Pita Pero Štefa:

" Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu

u šumi napao medvjed? "

" Ne bih se ja u to uopće miješao: sam ju je

napao, sam neka se i brani! "


Otišli se Mujo i Haso malo provozati helikopterom.

NIje prošlo ni deset minuta, a heliokopter se sruši. Pošto

su našli crnu kutiju, istražitelji su čuli posljednje Mujine riječi:

" Haso, daj isključi taj ventilator gore, hladno mi je! "


Znate li da je Chuck Norris brojio do bezbroj dvaput?


" Što piše na hipohondrovu spomeniku? "

" Jesam li vam rekao! "


Zove Ivek panično hitnu pomoć:

" Progutao sam ključ, pomozite mi! "

" Pa što ne uđete kroz prozor?! "


Opljačkali Jozo i Pero poštu, svaki uzme po vreću.

Za nekoliko mjeseci, Jozo pita Peru:

" Što je bilo u tvojoj vreći? "

" Oko pola milje eura. Kupio sam kuću, auto.. A što je bilo u tvojoj vreći? "

" Ma bila je puna računa. Plačam pomalo, koliko mogu.."


Ivica sav sretan kaže tati:

" Tata, tata, našao sam 500 kuna! "

" Jesi li siguran da ih je netko izgubio? "

" Naravno, gledao sam ga kako ih traži! "


" Majko, mogu li obući mini suknju? "

" Ne! "

" Mogu li staviti ruž na usne? "

" Ne! "

" Mogu li obuti cipela sa štiklama? "

" Ne! "

" Ali, majko, ja imam 18 godina!!! "

" Znam, Mirko, znam.."


" Koja je najgora kazna štreberu? "

" Nema učenja mjesec dana! "


Jedu Bara i Štef škampe. Bara se poprska po haljini i vikne:

" Juu, izgledam kao svinja!

Pogleda je Štef i kaže:

" A još si se i zaprljala! "


Dobili policajci novu opremu, pa i satove,

specijalne satove. Zapovjednik im poče objašnjavati:

" Ovu su satovi posebni, s njima se možete i kupati.."

Nato će jedan policajac:

" A koji gumb je za puštanje tople vode? "


Došao Škot na more i kaže mu recepcionar:

" Imamo slobodnih soba samo s pogledom na more

i te su 30 posto skuplje."

Na to će Škot:

" A ako obećam da neću gledati kroz prozor? "


Javlja se Štef na telefon i svaki čas govori:

" Ma nemoj mi reći..ma nemj mi reći.."

Dolazi Pero i pita ga:

" Pa dobro, Štef, kaj je to bilo? "

" NIje mi rekao.."


Pričaju telefonom Bara i Štef:

" Gdje si, Štef? "

 " Ma evo me u Norveškoj. "

" A gdje je to? "

" Pa kak da ti objasnim.. Imaš li globus? "

" Imam. "

" E, to ti je odmah ispod šarafa! "


 " Mama, mama, da li limun ima kljun? "

" Nema sine. "

" A joj, znači da sam iscjedio kanarinca. "


Sjede dva studenta u kafiću nakon ispita.

" Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike? "

" Pobožno. "

" Kako to misliš pobožno? "

" Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,

a kada sam ja odgovarao on se križao. "


Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu.

" Pusti me i ispunit ću ti tri želje. "

" Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i

trčati kao Usain Bolt. "

I ribica ga pretvori u Ivicu Olića.


Sredila se Mara i krenula na lokalne izbore. Odjenula svoju najljepšu haljinu,

novi kaput, napravila frizuru, stavila naušnice, a na noge nataknula cipele

svoga muža, broj 46. Na putu do glasačkog mjesta sretne je prijateljica i pita:

" Maro, baš si se sredila, ulickala, utegnula.., Ali zašto si obula tolike cipele? "

" Pa rekao je predsjednik da izađemo u što većem broju! "


" Kako se zove mobilni telefon napravljen od drva? "

" ? "

" Pinokia. "


Usred noći Bara panično budi Štefa:

" Štef, Štef, probudi se! "

" A kaj je bilo? "

" Nisi popio tabletu za spavanje! "


 Pita učitelj Ivicu:Pita učitelj Ivicu:

" Ivice, koje je vrijeme branja jabuka? "

" Kad susjed nije kod kuće! "


 Pita mali Tomica:

" Tata, što ćemo ako za vrijeme prijenosa

utakmice nestane struje? "

" Ma, sine, gledat ćemo TV uz svijeće! "


" Što je sarma? "

" ?!? "

" Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta. "


Svake subote jedan čovjek dolazi u kino u istoj trenirci.

Nakon mjesec dana zapita ga zaštitar:

" Čovječe, zašto uvijek dolazite u trenirci? "

" Kako zašto? Pa zar na vratima

ne piše NO SMOKING? "


Pita mama Pericu:

" Što ste danas učili u školi? "

" Pa..učili smo nešto o eksplozivnim materijalima."

" A što ćete sutra raditi u školi? "

" Kojoj školi? "


" Zašto pjetlovi srčano pjevaju? "

" ?!? "

" Kad ustanu kokoši ne mogu doći do riječi. "


" Doktore, nešto me steže u plućima i jako teško dišem. "

" Pušite li, Mujo? "

" Ma pušim i do tri kutije dnevno, ali ništa ne pomaže. "


Stiže poštar baki:

" Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike avionom. "

A baka će na to namrgođeno:

" Ne laži, vidjela sam te, došao si motorom! "


Učitelj već deset puta malo zakašlje pa naposljetku reče:

" Perice, ne možeš spavati na satu! "

" Ma, učitelju, mogao bih je da vi ne kašljete toliko! "


Polagao Pero vozački ispit. Budući da je bila

velika gužva u prometu, predloži on komisiji:

" Hajde da nastavimo pješice,

ovako nećemo nikada završiti! "


Sjedi slikar na plaži i slika zalazak sunca.

Prilaze mu Mujo i Fata i gledaju kako slikar slaže boje. Tad će Mujo:

" Vidiš kako se čovjek mora mučiti kad nema fotić."


Prođe dečko s djevojkom pored cvjećarnice i ona prokomentira:

" Jao, što je ovo cvijeće lijepo. "

Na to će dečko:

" Hoćeš da prođemo još jedanput? "


Dođe Perica u restoran i naruči juhu.

Nakon nekoliko minuta kaže:

" Konobar, muha pliva u mojoj juhi! "

" Pa što hoćete? Da igra vaterpolo? "


Sretnu se dva puža nakon duljeg vremena.

" Pa gdje si, prijetelju? Hajmo u kino! "

" Odlična ideja. Što igra sljedeće godine? "


" Gospođo, molim vas, sjeli ste u fotelju Marije Terezije. "

" Ah, ne bojte se. Čim se vrati ja ustajem! "


" Što je peh? "

" ?!? "

" Kad ideš žedan pustinjom, a imaš vode u koljenu! "


Pljačkaš odlučio prvi put opljačkati banku. Sav zbunjen, jer ne zna

kako će sve ispasti, ali ipak uđe u banku i vikne:

" Ajmo novac na sunce, brojim do tri! "

" A što ako ne dam novac? "

" A onda..ovaj..brojim dalje.."


Pitaju turisti seljaka:

" Hoćemo li stići na vlak za Moskvu? "

" Ako vas ugleda moj bik stići ćete! "


 Kaže Mujo:

" Kad dođe smak svijeta ja kupim ženu, djecu i u Njemačku."


Pjeva Štefica nasred kuće. Dođe Štef i kaže:

" Ti pjevaš kao da ti je slon prdnuo u uho! "


Dobio Ivica jedinicu i nastavnik viče na njega:

" Ivice, Abraham Lincoln je u tvojim godinama bio odlikaš."

Na to će Ivica:

" Nastavniče, a u vašim godinama je bio predsjednik SAD - a."


Dođe Ivica kod prijatelja na ručak.Oni počnu jesti, a Ivica ih upita:

" Da li se vi ne molite prije ručka? "

A na to će prijatelj:

" Ne, naša mama dobro kuha."


Pita učiteljica Pericu:

" Pomaže li ti tata oko domaće zadaće? "

" Ne više, ona posljednja jedinica totalno ga je slomila..."


Objašnjava stari student svom cimeru:

" Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.."


Vraća se Perica kući i s vrata govori:

" Tata, mama, danas me učitelj prvi put pohvalio! "

" Super, sine, a što je rekao? "

" Rekao je: svi ste vi, djeco, magarci, a ti si, Perice, najveći! "


" Konobaru, imate li što svježe danas? "

" Imamo! Svježe je obojen stolac na kojeg ste upravo sjeli! "


" Zašto Jozo prije spavanja ima pokraj sebe kamen i svjetiljku? "

" ?!? "

" Prvo gađa kamenom da vidi da je je zatvorio prozor,

a onda ide svjetiljkom provjeriti je li ga pogodio! "


Štef se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana obrati mu se ravnatelj:

" Štefe, nismo zadovoljni tvojim radom.."

" Pa što biste vi htjeli? Radim ovdje tek pet - šest dana,

a već sam prodao dva Picassa! "


Pita Štefek svoga sina:

" Sine, kako stojiš u školi? "

" Odlično, tata! Svaki dan u drugom kutu! "


 Gosopodin iz grada dolazi na seosko imanje i traži gazdu.

" Evo on vam upravo hrani svinje. Lako ćete ga prepoznati,

po plavoj kapi! "


" Tata, imam za tebe dvije vijesti iz škole,

dobru i lošu. Koju želiš prvu? "

" Pa reci, sine, prvo lošu."

" Loša je da je danas završila školska godina.."

" A dobra? "

" Dobra je ta da nećeš morati kupovati knjige, jer će mi 

ove poslužiti i sljedeće godine! "


" Onda, Perice, hoćeš li mi napokon reći tko ti je

pomogao u bacanju školske ploče kroz prozor? "

" Neći i neću! Nisam ja cinkaroš! Zar mislite

da bih ikada izdao vlastitog brata? Nikada! "


 " Mama, mama, ima li limun kljun? "

" Nema sine. "

" A joj, znači da sam iscjedio kanarinca! " 


 "Zašto plačeš" - pita teta Ivicu koji u ruci drži svjedodžbu.

" Dobio sam dvije jedinice!"

" Ma to ćeš ti lako ispraviti."

" Već sam pokušao, ali  ne ide. Zapisano je tintom! "


" Koliko stoji ovaj prsten? "

" Tisuću kuna! "

" Užas. A ovaj drugi? "

" Dva užasa.."

 


Penjao se puž po zgradi 10 tisuća godina. Dođe

do pola i padne. Sav jadan kaže sam sebi:

" Tako mi i treba kad sam se žurio!"


"Zašto balerine plešu na prstima?"

" Da ne probude publiku."


Pita učitelj Ivicu:

" Ivice, kako nastaje rosa? "

" Zemlja se brzo vrti pa se oznoji. "


Mali Ivica se spremio da izađe u grad pa pita

oca:

" Tata, imaš li para? "

Tata mu odgovori:

" Imam, ne sekiraj se za mene. "


" Kako se zove moljac u svemiru?"

" Vanzemoljac."


Štef:

" Ivek, znaš da je 7 moj sretan broj? Rodio sam se 7.7.1977.

u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi. Na lutriji sam osvojio

7 milijuna eura i sve uložzo na konjskim utrkama, na konja broj 7...

Ivek:

" Štef, pa to je fantastično! I konj broj sedam je bio prvi? "

" Ne, sedmi."


Pita mali dinosaur mamu:

" Mama, hoćemo li mi, kad umremo, na nebo? "

" Nećemo sine. Mi ćemo u muzej! "


Pozove učiteljica Ivicu pred ploči i zada mu zadatak. Ivica

odgovori da ga ne zna riješiti, a na to će učiteljica:

" Pa kako ne znaš, radili smo to kod Pitagore."

" Ja očito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao. "


Pita nastavnica Ivicu:

" Koja je oznaka za vodu? "

" H2O. "

" A što znači H2O+H2O+H2O? "

" Poplava! "


"Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?"

" Na njega možeš uvijek računati. "


 Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

"Oprostite, ovo je švedski stol. "

" Dignut ću se ja kad Sveđani dođu. "


Stiže mali Ivica kući i govori mami:

"Nastavnica povijesti dala mi je jedan smo zato

što nisam htio biti cinkar. "

" A koga je trebalo cinkati? "

" Ubojice Julija Cezara. "


Ušla dva miša u videoteku i počela jesti

filmsku traku. Pita prvi miš drugoga:

" Je l' dobar film? "

" Dobar, dobar. Samo je knjiga bolja. "


Pita učiteljica Pericu:

"Koje je ovo vrijeme - ja kupujem, ti kuješ, on kupuje, ona kupuje,

ono kupuje, mi kujemo, vi kupujete, oni kupuju? "

" Vrijeme rasprodaje! "


Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju.
 
Perica  ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero."
 
Ustane  Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo."
 
Ustane  mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."  

Dode Ivica doma i pita ga tata kako je bilo?
 
"Znaš tata, dana skoro sam dobio peticu! "
 
"Ma kako skoro? "
 
" Dobio je onaj iza mene. "

Nastavnica napiše na ploču:
 
2x + 5*2 / -8 + 21a
 
Prozove Ivicu i kaže:
 
"Riješi problem."
 
Ivica obriše ploču i kaže:
 
"Problem riješen! "

Učiteljica:

"Perice, ne smiješ se tući, trebaš naučiti i davati i uzimati..."

"Pa to sam baš i napravio, dao mu šamar i uzeo užinu! "


Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0.

U drugom poluvremenu u jednu ekipu uđe stonoga i zabrije

tri gola i oni pobijede 3:0.

Nakon utakmice stonoga daje intervju:

"Svojoj ste ekipi donijeli pobijedu! Zašto niste

igrali i u prvom poluvremenu?! "

" Paaaa...dok sam ja obula tenisice..."


U ambulanti dječak promatra kostura pa pita mamu:

" Mama, jesu li ovo rezervni dijelovi za bolesnike? "

 


 


Pošalji prijatelju Pošalji prijatelju

preskoči na navigaciju